Az EMK folyékonyabbá, természetesebbé, befogadhatóbbá tétele

2017. 12. 14.
Azt gondolom, ez a bejegyzés elsősorban olyanoknak hasznos, akik egy ideje már foglalkoznak erőszakmentes kommunikációval.

Nagy rajongója vagyok Miki Kashtannak, aki többek között erőszakmentes kommunikáció oktató. Miután 2013-ban Magyaroszágon járt, minden videóját megkerestem az interneten. Ez a videó különösen kedves a szívemnek, mert számomra nagyon fontos dolgokról beszél. Még régen készítettem magamnak magyarul egy gyors kivonatot arról, hogy miről is van szó a videóban. Ha tudsz angolul, nézd inkább a videót, sokkal izgibb, mint az én hevenyészett fordításom, összefoglalóm. De ha van kedved, fusd át, hátha találsz benne egy két mondatot, ami hasznodra van.
Miki Kashtan - Naturalizing NVC
Túl sok időt nem töltöttem a fordítással, átírással. Ami most jön, az a fenti videó hevenyészett, rövidített átirata.


Ki az, aki irritált már másokat, azzal, ahogyan az emk-t használta?

Ha úgy használok emk-t, ami nem teljesen integrált, még nem teljesen vált részemmé, akkor mások terhére gyakorlom az emk-t. Állj meg, gondolj bele, mert ez fontos. Ez egy nehéz pillanat. Nem akarjuk már használni a régi utakat, de még nem tudjuk integrálva használni az új utat. Légy óvatos, ez egy nagyon sérülékeny állapot.

1. Tanulj technikákat, melyek segítségével a nyelv természetesebbnek hat.
2. Önelfogadás abban, hogy ne használjak emk-t azokkal, akik nem ismerik az emk-t. Csak spontánnak lenni, és hagyjuk történni a dolgokat. Sok évet túléltünk emk nélkül, még elleszünk egy ideig.
3. Kimondott egyességet kössünk a másikkal. Pl: Nem tetszik, ami köztünk történik, nem tetszik, ahogy beszéltem korábban. Új utat szeretnék kipróbálni, akkor is, ha mesterkélten hangzik. Mert remény van bennem, hogy ez segíthet nekünk. Hozzájárulsz, hogy ezt megpróbáljam? Ha beleegyezik, létrehoztunk egy gyakorló csoportot.


Amikor az emberek azt mondják, ne emkázz meg engem, akkor ezt mondják: légy igazi, légy valódi, légy hiteles.

Ez abból fakad, hogy még vannak bennem ítéletek veled kapcsolatban, pl. hogy tiszteletlen vagy, de azt gondolom, hogy nem szabadna ilyeneket gondolnom, és úgy kezdek el emk-san beszélni, hogy ez a gondolat a fejemben van, akkor dadogva mindom, hogy tiszteletre lenne szükségem, ööö, ööö. A másik ember észleli, hogy van egy szakadék aközött, amit mondok, és aközött, amit gondolok. Ez hiteltelenné tesz, és gyengíti az esélyt a kapcsolatra. Ez a benyomás sokkal erősebben hat a másikra, mint a szavak melyeket kimondok.
Inkább mondjam: egy csomó dolog kavarog bennem, ami idegessé és feszültté tesz, ennek ellenére szeretnék kapcsolódni hozzád, de más módon, mint az eddig megszokott.

A hitelesség a szavak, a nyelvhasználat előtt jár, fontosabb. Nagyon rossz reklámot csinálunk az emk-nak, ha így kommunikálunk. Először elidegenítjük őket ettől az egésztől, aztán elhívjuk őket egy tanfolyamra.
1. Létrehozni egy egyességet arra, hogy itt és most együtt gyakorlunk.
2. Nem törekedni tökéletességre. Legyek őszinte és hiteles azzal a spontán igazsággal kapcsolatosan, mely bennem él épp akkor. Lehet, hogy megtörténik időnként, hogy rájövök, hogyan kell ezt emk-ra lefordítani.
3. Ha nincs egyesség, jobb, ha hiteles sakált beszélek, mint ha megerőszakollak mesterkélt emk-val, amihez nem járultál hozzá.

Mondhatok ilyet: ebben a pillanatban annyira elszomorít, hogy nem tudom magam másként kifejezni, mint hogy ítéleteket mondok rólad. Annyira elszomorít, annyira szeretnék nem így működni.
Lehet, hogy ezt mondom: most nem vagyok képes másként csinálni, próbáljuk meg máskor! Ha ítélkezem, és tudom, hogy nincs azoknak az eszközöknek a birtokában, melynek segítségével az ítéleteim mögötti szükségleteimet hallhatná, akkor tudom, hogy jó eséllyel ez fájni fog neki. Nem én okozom a fájdalmát, hanem az eszköztelenségéből fakad. Csak olyan ajándékot akarok adni, melyet a másik el tud fogadni.

EMK: szeretet, igazság, bátorság.

A bátorság abból az elkötelezettségből fakad, mely valami számomra nagyon fontos dolog iránti mély értékkel köt engem össze, és ahhoz, hogy ez kapcsolatom megmaradjon, felvállalom a kockázatát, hogy megmutassam, mi van bennem. Ez lehet a szabadság, gondoskodás, szereret.

Ha felteszem azt a kérdést magamnak, mi lehet ennek az embernek a szükséglete, ez elvisz engem a koncepciók, ötletek, elképzelések mesterkélt, modoros világába. Ha a technikára koncentrálok, azonnal eltávolodom a kapcsolattól.
Néhány kérdés, melyet magamnak feltehetek, mely segíthet abban, hogy hitelesen, valódian, spontán módon tudjak jelen lenni a kapcsolatban.


Gyakran ez történik azokkal, akik jó ideje emk-t gyakorolnak:
1. Megítélik a másik embert
2. Megítélik magukat az ítélet miatt. (Már x ideje gyakorlom, és még mindig itt tartok!?) Már nem kellene ítélkeznem! OK, akkor kezdjünk emk-zni.
Ilyenkor már elveszítettem a kapcsolatot, és így akarom használni a 4 lépést.


Konkrét dolgok, melyeket gyakorolhatsz, hogy természetesebbnek hasson a beszéded:
1. Nem mondani ki az érzés és szükséglet szavakat, úgy, hogy közben folyamatosan az érzéseken és szükségleteken tartjuk a fókuszt. Pl. frusztráltan érzem magam, mert a tisztelet szükségletem nem elégül ki = frusztrált vagyok, és tiszteletre vágyom.
2. Az egyszavas szükségletet átalakítani a helyzetnek megfelelő több szavas emészthető szókapcsolattá, fél mondattá, úgy, hogy ott van mögötte a szükséglet eszenciája. PL: elfogadásra van szükséged? = szeretnéd, ha az emberek elfogadnának akkor is, ha éppen nem kedvelnek?

Itt van egy rész a visszakérdezésről, amit nem írok le, de van egy jó mondat: Ha a stratégia szintjén maradsz, akkor a konfliktus szintjén maradsz. Ha a szükséglet szintjére megyünk, a konfliktus eltűnik.

A mediáció művészete az, hogy az embereknek úgy kell visszafogalmazni amit mondtak, hogy azt éljék meg, hogy meghallották és megértették őket, ugyanakkor ne azokat a gondolatokat és stratégiákat mondjuk nekik vissza, melyeket ők mondtak.

A szükségletek listájának illesztése ahhoz az adott kulturális környezethez. Pl. céges környezetben: szeretet, gyöngédség. Ehelyett előzékenység, törődés az emberekkel. Intimitás = igazán kitárulkozni a másik felé, és mélyen megismerni a másikat.

Kapcsolati kérések természetesebbé tétele
A szokásos 2:
1. Kérlek mondd el, mit hallottál tőlem!
2. Kérlek mondd el, hogyan érzed magad azok után, hogy meghallgattad, amit mondtam!

Ettől hánynak azok, akik nem emk-ban élnek. Túlságosan mereven formált.


Általánosan átfogalmazva: mit szeretnék tőled hallani, mely a kapcsolat felé mozdít minket előre.
Olyan szomorú vagyok, hogy hazaérek, és mosatlan edényeket találok. Annyira vágyom a rendre és a támogatásra.
1. Olyan állapotban vagy most, hogy erről beszélhessünk?
2. Hallasz hibáztatást vagy kritikát abban amit az előbb mondtam?
3. Meglepetés az neked, hogy most ezt hallod tőlem?


Vagy arra a válaszra kérdezek rá, melyben reménykedem, vagy arra, amelytől félek. Ha az együttérzésben reménykedem: el tudom képzelni, hogy mindenféle dolgok kavarognak benned azzal kapcsolatosan, amit az előbb hallottál tőlem. Van-e ezek között olyan, melyben a felém való együttérzést találod? Segítek ezzel a másiknak, hogy arra jöhessen velem, amerre én szeretnék menni. Erre még mindig mondhat nemet, de ha igent mond, akkor a kapcsolat felé teszünk egy lépést. Ha attól félek, hogy dühös lett az után, hogy hallott engem, akkor erre kérdezhetek rá.
nagyonzoli.hu | login